|
|
 |
Invianos
tu Chistes
|
LA
LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA!
Y
aquí os explico porqué!
Zorro:
Héroe justiciero
Zorra: Puta
Perro:
Mejor
amigo del hombre
Perra: Puta
Aventurero:
Osado,
valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta
Ambicioso:
Visionario,
Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta
Cualquier:
Fulano,
Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta
Regalado:
Participio
del verbo regalar
Regalada: Puta
Callejero:
De
la calle, urbano.
Callejera: Puta
Hombrezuelo:
Hombrecillo,
mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta
Hombre
público: Personaje
prominente. Funcionario público.
>Mujer pública: Puta
Hombre
de la vida: Hombre
de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta
Atorrante:
Adj.
que indica simpatía y viveza.
Atorranta: Puta
Rápido:
Inteligente,
despierto.
Rápida: Puta
Puto:
Hombre
enojado
Puta: Puta
y
hay más...
DIOS:
Creador
del universo y cuya divinidad se transmitió
a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas,
obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO:
Conjunto
de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE:
Ídolo.
HEROINA: Droga.
ATREVIDO:
Osado,
valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO:
Codiciado,
inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO:
Padre
político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
MACHISTA:
Hombre
macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON
JUAN: Hombre
en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza
|
|
El
Robot
Estaba
una mujer haciendo el amor con su amante, cuando
de repente
llega el marido que estaba de viaje. Tras un instante
de desesperación, la mujer exclama: Pronto,
pronto, quedate parado aquí como si fueras
una estatua!!!
En eso entra el marido y le pregunta a la mujer:
Mujer,
¿Qué hace este hombre desnudo aquí
en mi habitación?
No, querido, estas equivocado, no es un hombre,
es un robot de última generación,
hecho para satisfacer sexualmente y, además,
altamente computarizado. Fijate en la piel, es igual
a la nuestra, todo, inclusive el calor, tocalo,
tocalo.
¡En verdad que están llegando a límites
insospechados en eso de la
creación de robots!
Y prosigue la mujer: Con esa viajadera tuya ¿Algo
tengo que hacer, no?. Y esto es mejor que salir
a conseguir algún hombre para que me haga
el amor, ¿No te parece?
No muy convencido, el hombre acepta que por lo menos
con una máquina
no parece tan malo:
Está bien, está bien, pero preparame
algo de comer que el viaje éste me dejó
demasiado hambriento y con deseos de hacer el amor
... -- y
se le empieza a montar encima.
La mujer que estaba exhausta le dice: Pero querido,
eso no va a ser posible porque tengo la menstruación.
Bueno, bueno, está bien, preparame algo de
comer!
En
eso, la mujer se va a la cocina y el marido observa
cuidadosamente al amante, hasta que decide que si
servía para la mujer, debería servir
también para el hombre, lo coloca en posición
y cuando lo va a ensartar como un brochette, el
"robot" dice con voz robótica y
metálica dice:
"E-r-r-o-r
d-e-l s-i-s-t-e-m-a ...... E-n-t-r-a-d-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a".
Entonces, el marido exclama con arrechera: Bah, si
no sirve para mí, lo lanzo por la ventana.
¡Que carajo!
Entonces el esposo lo carga para lanzarlo por la ventana,
el amante recuerda que está en el piso 21,
así que rápidamente grita:
"F-A-L-L-A C-O-R-R-E-G-I-D-A ..I-N-T-E-N-T-E
D-E N-U-E-V-O!!!!!!!!!!!!
|
Una
coppia di neosposini, sposati appena da due settimane.
Il marito, anche se innamorato perso della sua mogliettina,
non riesce a placare il suo istinto di andare al bar
con gli amici. "Cara, sarò di ritorno
molto..."
"Dove stai andando micione?" lo interrompe
lei.
"Vado al bar a prendermi una birretta"
"Vuoi una birra amore?" Apre la porta del
frigo e il marito vede una sfilza di bottiglie di
birra, di marche differenti.
L' uomo preso un po' alla sprovvista "Si, pucci
pucci, ma sai, loro al bar hanno anche i bicchieri
raffreddati al punto giusto con ...
" Non riesce a finire la frase che la moglie
apre il freezer e gli porge un bicchiere ghiacciatissimo
"E freddo al punto giusto, gattone mio?"
"Si, ma vedi, patatina dolcissima, al bar ci
sono un po' di stuzzichini, patatine, salatini. Dai,
ti ringrazio per lo sbattimento, torno subito subito
miciona
"Lei estrae dal forno un vassoio ricolmo di pizzette,
salatini, poi gli porge maionese, insalata russa,
salsa verde, patatine, noccioline, funghetti.
Non sapendo più che cosa inventarsi, il marito
cerca di spiazzarla dicendo:"Si, amore, ma al
bar dicono anche un casino di parolacce"
"Vuoi un po' di parolaccie, micione del mio cuore.......?
Senti brutta testa di cazzo che non sei altro! Beviti
la tua cazzo di birra nella tua cazzo di tazza raffreddata
e mangiati quelle troiate di salatini di merda che
mi hai fatto preparare perchè stasera non vai
da nessuna cazzo di parte. Capito coglione ???"
|
Sul
treno Intercity Roma - Firenze...
Un uomo e una donna sono seduti di fronte.
Lei ha una minigonna vertiginosa e lui si accorge
che lei è anche senza slip.
Lui non può fare a meno di guardarla in mezzo
alle gambe, ma lei se ne accorge e dice:
LEI: Che fa mi guarda?
LUI: Si mi scusi,....ma!
LEI: No, no faccia pure, tanto non li porto mai!!!
Anzi le dirò che se la guarda attentamente
le fa l'occhiolino.
LUI: Davvero!!!!????
Allora si avvicina un pò ed improvvisamente
la topa gli strizza l'occhio.
LUI: Incredibile!!!
LEI: Se poi si avvicina ancora di più, è
capace di mandarle anche un bacio.
LUI: Veramente!!!????
LEI: Provi, provi.
Allora si avvicina ancora e.... SMACK, gli manda un
bacio.
LUI: Ma è fantastico!!!
Lui allora si alza e si siede accanto a lei.
E Lei gli esclama: ma non sarebbe il caso di metterci
a questo punto due dita?
LUI: Ma perchè sa anche fischiare?
|
Una
studentessa di veterinaria chiede al suo professore
la causa del morbo della mucca pazza e il Professore
risponde:
Di solito, le vacche vengono fecondate una volta all'
anno. Lo sapevi ?
La studentessa risponde pronta: Si, certo!
E il professore continua: ...ma le mungiamo una volta
al giorno. Quindi...
La ragazza: Quindi cosa? Non ho capito...
Se io ti tocco le tette ogni giorno e ti scopo una
volta all' anno vedrai se non diventi pazza!!!
|
|
Dal
barbiere
Un'
uomo va dal barbiere e chiede un rimedio contro
la calvizie.
E il barbiere:
- La miglior cosa che io abbia mai provato è
il liquido vaginale.
- Ma lei è più calvo di me.....
- Si, ma ha visto che razza di baffi che ho?
|
|
|
|
|
